13 rótulos que no debieron salir así y uno realmente informativo

Hay muchas cosas que pueden salir mal en un informativo de televisión... Y salen, vaya si salen. Raro es el programa de televisión en el que no se produce algún fallo. Sólo que de la mayor parte de esos errores no se entera el espectador. Lo malo es cuando esos fallos se producen en terrenos que no pueden ocultarse a la audiencia. Por ejemplo, los rótulos.

Aunque cada cadena tiene sus métodos de trabajo con diferentes cometidos para cada categoría laboral, cada vez es más común que una sola persona, un redactor, se encargue de casi todo: acudir al lugar de la noticia, grabar recursos y testimonios (codo a codo con un cámara, aunque ya se dan casos de conductor-redactor-reportero gráfico en un solo individuo), escribir el texto, locutarlo, editar la pieza informativa, enviarla para su emisión, escribir los rótulos que correspondan e indicar en qué punto del vídeo tienen que aparecer. No lo cuento para que sirva de excusa, pero en esas condiciones, quizá no sea tan sorprendente que sucedan cosas como estas:

 

Siempre se ha escuchado comentar que la industria cinematográfica en España hace aguas pero digo yo que no será para tanto, caramba.

Dejando aparte la concordancia verbal, ¿conocéis a alguien que haya ganado su primer título por segunda o tercera vez?

Y habrá quien diga que la Justicia española es muy severa. 

Ay, la geografía... Están quienes no comprueban en el mapa los rótulos que acaban de escribir...

...y están quienes se inventan los nombres de los lugares y consiguen que en vez de darnos un bañito asistamos a un sepelio.

Hablando de sepelios: ¿habrá que darle al compañero Josué el pésame especial?

Efectivamente, el ridículo padre, eso es lo que HA hecho el autor del rótulo.

Si metemos la pata en un solo idioma no te digo nada cuando intentamos usar dos.

Aquí el fallo no está en el rótulo sino en el cartel del fondo; pero es que lo firman los sindicatos de enseñanza. A lo mejor se lo encargaron al autor de esta pintada:

Bueno, vale; esta foto no viene mucho a cuento pero la he incluido porque me apetece. ¿Seguimos?

Conviene prestar atención al momento del vídeo en el que va a aparecer el rótulo para evitar faenas.

Faenas como esta. Si hasta el bueno de Albert Barniol parece estar diciendo: "¿Lola yo? Si tengo un tranco así de grande entre las piernas".

 Tragedia sí, pero en la redacción del Telediario.

Pero para tragedia, esta. Eso sí: cuando yo la diñe llevadme a ese hospital para que me den de alta.

Y para terminar, un rótulo realmente informativo:

Porque todo buen rótulo debe aportar información veraz y aclarar cualquier posible equívoco.

Noticias del futuro

Dentro de algunos años, un día cualquiera…

Querido diario:

qué harto estoy de este trabajo; cada día es peor.

Hoy le he tenido que pedir al compañero de “CanalMarianista.tv” su espejo para directos porque el mío se ha rajado durante el viaje a Tarifa. La culpa ha sido mía, por llevarlo en el asiento del copiloto en lugar de meterlo en la mochila. Pero es que siempre ando a la carrera, es inevitable.

Ha sido terminar el directo en la puerta de un colegio en Jerez por el inicio del curso y salir pitando hacia Tarifa para otro directo por el hallazgo del cascarón de una tortuga gigante en la playa de Valdevaqueros. Y claro, como no había podido encontrar aparcamiento cerca del colegio, cuando he llegado al coche ya iba pilladísimo de tiempo, así que he tirado el espejo de directos y el casco multimedia en el asiento del copiloto.

Y en un bache de la carretera, zas: espejo rajado. 

Los juramentos se han tenido que oír hasta en Marruecos. Y menos mal que no se ha roto nada en el casco; ni la cámara frontal, ni el micrófono personal, ni el direccional, ni el microdisco duro, ni la antena de enlace, ni el auricular. Porque, tal y como está la cosa en la casa, seguro que me lo descuentan del sueldo y el espejo, por lo menos, es barato.

Además, hacer un directo con el espejo de otro canal no se nota, pero si me pongo el casco multimedia con el rótulo de “CanalMarianista.tv”, me despiden antes de que llegue el primer comentario sobre la noticia a la página web.

Desde luego, el que inventó el jodido casco multimedia que sustituyó a los reporteros gráficos y a los técnicos de enlaces, nos la lió buena a los periodistas. Ya estamos solos. Ya somos toda la oficina. Producción, administración, cámaras, operadores de sonido, conductores, técnicos de enlaces, redactores… Bueno, lo de redactores es un decir, porque apenas redactamos nada. Inmediatez, maldita palabra. Todo tiene que ser inmediato. Lo de esta mañana ya es antiguo por la tarde. Y lo de ayer… lo de ayer ya no le interesa a nadie.

Ni sé cuánto hace que no escribo nada. Me limito a llegar al sitio, ponerme el casco, conectar con Control Central y en cuanto ellos me dan el “loading” plantarme el espejo delante de la cara y empezar a largar. Y eso cuando hablo, porque muchas veces me limito a mirar a un lado y a otro para que la cámara frontal del casco recoja las imágenes que se cargarán directamente en la web.

Y luego mi abuela me cuenta cómo eran las cosas cuando ella era periodista de televisión y hacía reportajes de ¡¡más de cinco minutos!! con realizador, productor, cámara, ayudante, editor de vídeo, conductor…

Uf, qué ganas de echarme a llorar.

Al menos me consuela pensar que ella estudió cinco años de carrera y se hizo un máster y el doctorado… y yo, con la ESO, ya he tenido suficiente para currar de periodista.

Claro que, cuando me cuenta lo que ganaba ella y lo comparo con lo que me pagan a mí… me entran de nuevo las ganas de llorar.

Snif… snif…