jueves, 25 de diciembre de 2014

13 rótulos que no debieron salir así y uno realmente informativo

Hay muchas cosas que pueden salir mal en un informativo de televisión... Y salen, vaya si salen. Raro es el programa de televisión en el que no se produce algún fallo. Sólo que de la mayor parte de esos errores no se entera el espectador. Lo malo es cuando esos fallos se producen en terrenos que no pueden ocultarse a la audiencia. Por ejemplo, los rótulos.

Aunque cada cadena tiene sus métodos de trabajo con diferentes cometidos para cada categoría laboral, cada vez es más común que una sola persona, un redactor, se encargue de casi todo: acudir al lugar de la noticia, grabar recursos y testimonios (codo a codo con un cámara, aunque ya se dan casos de conductor-redactor-reportero gráfico en un solo individuo), escribir el texto, locutarlo, editar la pieza informativa, enviarla para su emisión, escribir los rótulos que correspondan e indicar en qué punto del vídeo tienen que aparecer. No lo cuento para que sirva de excusa, pero en esas condiciones, quizá no sea tan sorprendente que sucedan cosas como estas:

 

Siempre se ha escuchado comentar que la industria cinematográfica en España hace aguas pero digo yo que no será para tanto, caramba.


Dejando aparte la concordancia verbal, ¿conocéis a alguien que haya ganado su primer título por segunda o tercera vez?


Y habrá quien diga que la Justicia española es muy severa. 


Ay, la geografía... Están quienes no comprueban en el mapa los rótulos que acaban de escribir...


...y están quienes se inventan los nombres de los lugares y consiguen que en vez de darnos un bañito asistamos a un sepelio.


Hablando de sepelios: ¿habrá que darle al compañero Josué el pésame especial?


Efectivamente, el ridículo padre, eso es lo que HA hecho el autor del rótulo.


Si metemos la pata en un solo idioma no te digo nada cuando intentamos usar dos.


Aquí el fallo no está en el rótulo sino en el cartel del fondo; pero es que lo firman los sindicatos de enseñanza. A lo mejor se lo encargaron al autor de esta pintada:


Bueno, vale; esta foto no viene mucho a cuento pero la he incluido porque me apetece. ¿Seguimos?


Conviene prestar atención al momento del vídeo en el que va a aparecer el rótulo para evitar faenas.


Faenas como esta. Si hasta el bueno de Albert Barniol parece estar diciendo: "¿Lola yo? Si tengo un tranco así de grande entre las piernas".


 Tragedia sí, pero en la redacción del Telediario.


Pero para tragedia, esta. Eso sí: cuando yo la diñe llevadme a ese hospital para que me den de alta.

Y para terminar, un rótulo realmente informativo:


Porque todo buen rótulo debe aportar información veraz y aclarar cualquier posible equívoco.





lunes, 3 de marzo de 2014

¿Por qué no te cagas?

¿Por qué no te cagas? Chirigota callejero-pestilente 2014. 
Autores: Guillermo Jonazo, Mónica Galera, Simeón Urbano y Corina Pordoquier.

PRESENTACIÓN:

Po popopó
po popopó
po popopó
pongo un mojón.

Qué bonito está mi Cai,
qué bonita mi ciudad,
cómo huele a orina y mierda
cuando llega Carnaval.

Pi pipipí
pi pipipí
pis por aquí
pis por allí.

Ay qué bestialidad,
sábado de Carnaval,
no hay una casapuerta que se quede sin meá.

Po popopó
po popopó
po popopó
pongo un mojón.


PASODOBLE:

Fiesta de la Libertad,
llegaron los carnavales,
nos volvemos animales
sin pizca de humanidad.
Todos tenemos ojete
y aparato mingitorio.
Yo cago ante el Oratorio
y meo en Macías Retes.
Y tú que vives en Cádiz no me vengas con pamplinas
porque me has visto mear en medio la plaza Mina.
La Pepa me garantiza la Libertad de Expresión;
me expreso con un mojón
y veinte chorros de orina.
¿Comportamiento animal?
Planto un mojón aquí mismo
y no me hables de civismo
porque esto es Carnaval,
porque esto es Carnavaaaaaaaaaaaaaal.

CUPLÉ:

Iba por Benjumeda
esquivando mojones
con las narices muy bien cerradas con una pinza.
Estaba pensando: ay mi Cai quién te ha visto y quién te ve;
¡qué asco de pestazo, dios mío de mi alma!
Y en mitad de un salto
perdí el equilibrio
puse mal las piernas y de boca me caí.
¡Vaya bofetada!
¡Que alguien me saque de aquí!
Casi me ahogo en medio del charco de una meada.

ESTRIBILLO:

Otro año vengo a Cádiz y como es tradicional
me sumo a la marabunta y coreo en Carnaval:
¡Esto es Cai y aquí hay que mear!

POPURRÍ:

Voy a mear
las paredes con tu nombre, mi amor,
y al terminar,
firmaré con un mojón.

No, no veas si yo meo en la Caleta
y planto un pino junto al Parador.
No, no me cuesta bajarme la bragueta
y marcar territorio con mi olor.

En Pasquín, un pis y un buen mojón
y otro tanto en la puerta de un freidor.
Voy ligero de equipaje al terminar mi viaje
la mierda queda allí en el Corralón.

Estoy meando muy fuerte
en medio del Palillero.
No debía de mearme, no debía de mearme
y sin embargo me meo.

Cai por la madrugá
cómo huele a meá mi Cai,
que se despierta tras el morazo
y no hay quien pare con el pestazo, ay Cai
por la madrugá
cómo huele de mal en Cai,
hay vomitonas por las esquinas
y es horrorosa la peste a orina, Cai...

Meonas (¡meonas!), cagones (¡cagones!)
van llenando Cádiz de mojones. (bis)
Las meonas son tremendas,
nadie las puede parar
forman un corro contentas y se empiezan a agachar.
Sueltan litros de meada
pero si viene algo más
allí mismo te dejan la morterá.
Meonas (¡meonas!), cagones (¡cagones!)
van llenando Cádiz de mojones. (bis)
Los cagones no se cortan
a la hora de cagar
y bien poco les importa quién les pueda contemplar.
Cagan en los callejones
y mean sin avisar;
ten cuidao con los cagones que te pueden enmerdar.
Meonas (¡meonas!), cagones (¡cagones!)
van llenando Cádiz de mojones. (bis)

Cagandonga nos vamo a cagar
cagandonga en mitad del Campol Sur
cagandonga que mañana es domingo
cagandonga y aquí ya te quedas tú
cagandonga que mañana es domingo
cagandonga y aquí ya te quedas túúúúúúúúúúú.